Wie die Muster, die wir in unseren frühesten Beziehungen gelernt haben, still unser Erwachsenenleben lenken, und wie diese Verdrahtung sanft und wahrhaft verändert werden kann.
Lange bevor du ein einziges Wort sprechen konntest, lerntest du bereits die wichtigste Lektion deines Lebens: ob die Welt ein sicherer Ort sei und ob man sich darauf verlaßen könne, dass die Menschen in ihr kommen, wenn man sie braucht. Jenes frühe, wortlose Lernen, das in den allerersten Jahren durch unzählige kleine Momente mit deinen Bezugspersonen in dich eingeschrieben wurde, legte eine Art Bauplan für Nähe an, den die meisten von uns, fast völlig unhinterfragt, in jede erwachsene Beziehung tragen, die wir je haben. Diesen Bauplan zu verstehen, den Psychologen Bindung nennen, ist eines der wahrhaft verwandelndsten Dinge, die ein Mensch auf dem inneren Weg tun kann, denn so vieles, was sich einfach als "so bin ich eben" anfühlt, erweist sich als die Art, wie du einst sein musstest.
Die Bindungsforschung, von dem Psychologen John Bowlby und der Entwicklungsforscherin Mary Ainsworth begründet, fand heraus, dass die Qualität unserer frühesten Bindungen dazu neigt, einen wiederkehrenden Beziehungsstil zu prägen. Wenn die Bedürfnisse eines Kindes mit angemessener Beständigkeit und Wärme erfüllt werden, neigt es dazu, das zu entwickeln, was man sichere Bindung nennt: ein tiefes, oft unausgesprochenes Vertrauen, dass Nähe sicher ist, dass es der Liebe würdig ist und dass man anderen allgemein vertrauen kann. Aber wenn jene frühen Bedürfnisse unzuverlässig erfüllt oder ignoriert wurden oder manchmal mit Wut oder Angst beantwortet wurden, passt sich das sich entwickelnde Kind an, um zurechtzukommen, und jene brillanten kindlichen Anpassungen verhärten sich zu erwachsenen Mustern.
Eine Person lernt, sich anzuklammern und ihre Beziehungen ängstlich zu überwachen, in Schrecken vor dem Verlaßenwerden, weil Liebe in der Kindheit unvorhersehbar war und verzweifelt erjagt werden musste. Eine andere lernt, Nähe gänzlich zu vermeiden und eine erbitterte Unabhängigkeit zu schätzen, weil das Sich-Verlaßen auf andere einst nur zu Enttäuschung führte, und so wurde das Brauchen von Menschen als gefährlich empfunden. Diese Stile, oft ängstlich und vermeidend genannt, sind keine Charakterfehler. Sie sind die intelligenten, schützenden Strategien eines kleinen Kindes, das sein Allerbestes tut, um in der bestimmten Welt, die ihm gegeben wurde, sicher und verbunden zu bleiben.
Der Grund, warum es sich lohnt, dies zu verstehen, ist, dass diese alten Muster still im Hintergrund unseres Erwachsenenlebens ablaufen und prägen, zu wem wir uns hingezogen fühlen, wie wir auf Konflikt reagieren und was wir, tief im Inneren, darüber glauben, ob wir liebenswert sind. Der ängstlich gebundene Erwachsene mag eine neue Beziehung mit Bedürftigkeit überfluten und in jede verspätete Antwort eine Katastrophe hineinlesen. Der vermeidende Erwachsene mag einen machtvollen Drang verspüren, sich zurückzuziehen, gerade wenn die Dinge nah und gut werden, und das Unbehagen der Intimität fälschlich für ein Zeichen halten, dass etwas nicht stimmt. Zwei Menschen mit entgegengesetzten Stilen können sich in einen erschöpfenden Tanz verstricken, der eine verfolgend, der andere sich zurückziehend, jeder unwissentlich die älteste Wunde des anderen auslösend. Das Muster klar zu sehen, zum ersten Mal, ist der Anfang davon, frei davon zu werden.
Marcus konnte nicht verstehen, warum er jede gute Beziehung sabotierte, die er fand. In dem Moment, in dem ein Partner wahrhaft hingebungsvoll und verlässlich wurde, stieg eine kalte Ruhelosigkeit in ihm auf, und er fand Gründe zu gehen. In der Therapie verfolgte er das Muster zurück zu einer Kindheit mit einem liebevollen, aber unvorhersehbaren Elternteil, in der er sehr früh gelernt hatte, dass das Sich-Verlaßen auf jemanden der schnellste Weg sei, im Stich gelassen zu werden. Sein erwachsenes Selbst beschützte jenen kleinen Jungen noch immer treu, indem es sich weigerte, irgendjemanden zu brauchen. Dies zu benennen heilte ihn nicht augenblicklich, aber es veränderte alles. Das nächste Mal, als der kalte Drang zur Flucht aufstieg, konnte er ihn als das erkennen, was er tatsächlich war, ein alter Alarm, keine gegenwärtige Wahrheit, und zum ersten Mal konnte er sich entscheiden zu bleiben. Die Verdrahtung verschwand nicht, aber er gehorchte ihr nicht mehr einfach.
Die wahrhaft hoffnungsvolle Nachricht, durch eine große Menge an Forschung bestätigt, ist, dass Bindungsmuster keine lebenslange Verurteilung sind. Psychologen sprechen von erworbener sicherer Bindung, der gut dokumentierten Tatsache, dass Menschen sich später im Leben in Richtung Sicherheit bewegen können und es auch tun, selbst nach einem schwierigen Start. Dies geschieht teils durch Beziehungen, einen beständigen, vertrauenswürdigen Partner oder Freund, der die alte Erwartung von Verlaßenwerden oder Enttäuschung sanft widerlegt, und teils durch innere Arbeit: dazu zu kommen, das eigene Muster mit Mitgefühl statt mit Scham zu verstehen, zu lernen, das eigene Nervensystem zu beruhigen, und sich langsam zu wagen, gerade jene Nähe zu riskieren, die sich einst unsicher anfühlte. Ein Großteil der spirituellen Arbeit des Herzens, die Kultivierung von Selbstmitgefühl, der Mut, offen zu bleiben, das geduldige Erweichen alter Abwehrmechanismen, ist, in schlichterer klinischer Sprache, genau diese Arbeit der Bewegung hin zu sicherer Bindung. Du bist nicht festgelegt auf den Bauplan, der dir überreicht wurde. Mit Zeit, Bewusstheit und den richtigen Beziehungen kann er wahrhaft neu gezeichnet werden.
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