Come gli schemi appresi nelle nostre primissime relazioni guidano in silenzio la vita adulta, e come quei circuiti interiori possano essere cambiati con delicatezza e in modo autentico.
Molto prima di riuscire a pronunciare una sola parola, stavi già imparando la lezione più importante della tua vita: se il mondo fosse un luogo sicuro e se si potesse contare sulle persone che lo abitano perché arrivassero quando ne avevi bisogno. Quell'apprendimento precoce e senza parole, inciso in te fin dai primissimi anni attraverso innumerevoli piccoli momenti con chi si prendeva cura di te, ha tracciato una sorta di progetto della vicinanza che la maggior parte di noi porta con sé, quasi del tutto inesplorato, in ogni relazione adulta che avrà mai. Comprendere questo progetto, che gli psicologi chiamano attaccamento, è una delle cose più autenticamente trasformative che si possano fare sul cammino interiore, perché gran parte di ciò che sembra semplicemente «il mio modo di essere» si rivela il modo in cui un tempo hai dovuto essere.
Le ricerche sull'attaccamento, avviate dallo psicologo John Bowlby e dalla ricercatrice dello sviluppo Mary Ainsworth, hanno rilevato che la qualità dei nostri primi legami tende a plasmare uno stile ricorrente di relazione. Quando i bisogni di un bambino vengono soddisfatti con ragionevole costanza e calore, tende a svilupparsi quello che viene chiamato attaccamento sicuro: una fiducia profonda, spesso inespressa, che la vicinanza non sia un pericolo, di meritare amore e che degli altri, in generale, ci si possa fidare. Ma quando quei primi bisogni sono stati soddisfatti in modo inaffidabile, oppure ignorati, o a volte accolti con rabbia o paura, il bambino in crescita si adatta per riuscire a farcela, e quei brillanti adattamenti infantili si induriscono fino a diventare schemi adulti.
C'è chi impara ad aggrapparsi e a sorvegliare con ansia le proprie relazioni, terrorizzato dall'abbandono, perché nell'infanzia l'amore era imprevedibile e bisognava rincorrerlo disperatamente. C'è chi impara a evitare del tutto la vicinanza e a dare un valore enorme a un'indipendenza feroce, perché dipendere dagli altri, un tempo, portava solo delusione, e così aver bisogno delle persone ha cominciato a sembrare pericoloso. Questi stili, spesso chiamati ansioso ed evitante, non sono difetti di carattere. Sono le strategie intelligenti e protettive di un bambino piccolo che fa del suo meglio per restare al sicuro e in contatto con gli altri nel mondo particolare che gli è stato dato.
Vale la pena capirlo perché questi vecchi schemi agiscono in silenzio sullo sfondo della nostra vita adulta, influenzando da chi ci sentiamo attratti, come reagiamo ai conflitti e ciò che crediamo, nel profondo, sul fatto di essere o no degni d'amore. L'adulto con attaccamento ansioso può sommergere una nuova relazione di bisogno e leggere una catastrofe in ogni risposta che tarda ad arrivare. L'adulto evitante può sentire un forte impulso ad allontanarsi proprio quando le cose diventano intime e belle, scambiando il disagio dell'intimità per il segnale che qualcosa non va. Due persone con stili opposti possono restare intrappolate in una danza estenuante, una che insegue e l'altra che si ritrae, e ciascuna, senza saperlo, va a toccare la ferita più antica dell'altra. Vedere lo schema con chiarezza, per la prima volta, è l'inizio della libertà.
Marcus non riusciva a capire perché sabotasse ogni relazione bella che trovava. Non appena la persona accanto a lui diventava davvero devota e affidabile, una fredda irrequietezza saliva in lui e cominciava a trovare motivi per andarsene. In terapia ha ricondotto lo schema a un'infanzia con un genitore amorevole ma imprevedibile, in cui aveva imparato, da piccolissimo, che dipendere da qualcuno era la via più rapida per restare deluso. Il suo sé adulto continuava a proteggere fedelmente quel bambino rifiutandosi di avere bisogno di chiunque. Dare un nome a tutto questo non lo ha guarito all'istante, ma ha cambiato ogni cosa. La volta successiva in cui è emerso il freddo impulso di fuggire, ha potuto riconoscerlo per ciò che era davvero, un vecchio allarme e non una verità del presente, e per la prima volta ha potuto scegliere di restare. Il cablaggio non è svanito, ma lui non si limitava più a obbedirgli.
La notizia davvero piena di speranza, confermata da moltissime ricerche, è che gli schemi di attaccamento non sono una condanna a vita. Gli psicologi parlano di attaccamento sicuro acquisito, il fatto ben documentato che le persone possono avvicinarsi alla sicurezza, e lo fanno davvero, anche più avanti nella vita, persino dopo un inizio difficile. Questo accade in parte attraverso le relazioni, un partner o un amico stabile e affidabile che smentisce con delicatezza la vecchia aspettativa di abbandono o di delusione, e in parte attraverso il lavoro interiore: arrivare a comprendere il tuo schema con compassione anziché con vergogna, imparare a calmare il tuo sistema nervoso e, piano piano, osare proprio quella vicinanza che un tempo sembrava pericolosa. Gran parte del lavoro spirituale del cuore, la coltivazione dell'autocompassione, il coraggio di non chiudersi, il paziente ammorbidirsi delle vecchie difese, è, in un linguaggio clinico più semplice, esattamente questo lavoro di avvicinamento all'attaccamento sicuro. Il progetto che ti è stato consegnato non è una prigione. Con il tempo, la consapevolezza e le relazioni giuste, può davvero essere ridisegnato.
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